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人来人往的候车大厅，我背着单间的小包，坐在座位上发呆。
抬头，看了看提示，红色字体提醒我，还有不到半个钟，我的车，就要开始走了。离开这里，远远的离开这里，北上，去北京。
我的父母，提着大包，也坐在一旁。他们没有说话，他们有时候抬头望天，有时候转头看我。他们的脸上，是一种安静得近乎肃穆的表情。
不消说，我也知道，他们心里肯定是很不好过的。在这个城市生活了五十多年，也曾有过或者叱咤风云或者荣辱与共的历史，可是这个时候，却要为了我，背井离乡，离开这个熟悉的一切。
我不知道自己如今应该怀着怎样的心情。我只知道，除了欣悦，父母，是我最为对不起的人了。我不知道该怎么跟他们说话，该以怎样愧疚的心情，怎样悲痛的表情，来诠释我的痛楚。
我的小单肩包里，只装了一张照片。曾经在我办公桌上放了两年，我们的全家福。我想，即便我远走他乡，这个曾经无论是喜是怒，都消耗了我八年乃至一辈子的女人，我再也不会忘记了。
熠熠是我唯一的孩子，为偶尔会想起那个因为我而死掉的不知是男是女的骨血，想起来的时候，我还是会痛苦。至于乐乐，也许他真的是我的孩子，可我没有办法说服自己去热爱他，所以，我选择了最冷淡的处理方式。
以不计较史小珊的故意伤害为代价离婚，这个孩子我不要，但我愿意支付每个月1500的抚养费，直至22岁大学毕业。这是要走的前一刻，我最后愿意做的事。
史小珊的那一刀，到底是刺偏了，我没有真的从此不举，可是只有我自己才知道，我的心里，从此对性已经有障碍了。
这样磨人的东西，曾经我拿着它耀武扬威，伤害了我最爱的女人，直到不可挽回的时候，我才知道后悔。
时至今日，当我独自一人坐在寂冷的候车大厅，我却发现，我分外落寞。
我一无所有。
我暗恋过的人，我爱过的人，爱过我的人，都将随着岁月的长流，消逝在我的生命中。
二十四岁，我与相爱四年的女友结婚了。我们孕育过一个小孩子，也失去过一个骨血。
婚姻生活，加速催化分解了我们的爱情。我爱她，真的很爱。我从没想过，我会走上岔路，没有坚持爱下去，所以，我们的婚姻，很快就结束了。
二十八岁，我出轨了。这一年，我重新遇见我的初恋情人，我以为她还是当初圣洁无暇的白莲花，却不知道，她单纯如旧的外表下，她的心，早已满目苍夷了。我曾以为她是白莲花，后来才知道，那不是白莲花，那是绿茶婊。她骗了我，狠狠的骗了我，她把我的生活搅得天翻地覆，可是，当她真的要死的时候，我却下不了最后的狠手。
二十九岁，我离婚了，又结婚了，然后又离婚了。我有一个四岁的孩子，我的第一任妻子有过一个两个月的胎儿，没留住。我的第二任妻子，有一个五个月的胎儿，直到胎儿死去，我都不知道，这个孩子不是我的。这一年，我又多了个十岁的儿子。
二十九岁的时候，我离异了两次，早已对爱情绝望，成了无数单身男人中的一个。
二十九岁的时候，我遭受了人生最大的痛楚，这关乎男人的尊严。史小珊挥刀要切我，并且真的砍了我。一开始的时候，我还以为，我真的从此做不了男人了。但是后来，医生却告诉我，伤口不算深，也没有正中要害，还可以治好的。
只是，我又私心了一次，我求我妈找借口叫她来看我，最后见了她一面以后，我却没有告诉她真相。我隐瞒了治好的事实，装出最痛楚的一面。我希望她能看在我已经得到报应的份上，原谅我曾经的过错。我是那么的奢求她的原谅。
我宁愿她看到我最不堪的一面，从而记住我的苦痛，记住我。而不是恨我，乃至于渐渐忘记我。
最后一次见面，她为我担心过，为我流过一滴泪，就算真的从此无能，我也真的心满意足了。
直到我走，都没有让史小珊来见我一面。对于这个女人，除了刚刚被欺骗的恼火，还有后来的痛心，我也不知道我应该以怎样的态度来面对她。我也害怕我有一天会受不了了砍了她。
我对史小珊，除了一开始的愤怒、不满，安静下来的时候，也是有过愧疚的。我愧疚的是，初恋的时候，十七岁的年纪，我竟然轻易的放开了她的手，造就了她不堪困苦的一生。
史小珊害了我一生，可是我却不敢坚定的说我会恨她一辈子，我感激过张欣悦的善良，我知道我深爱的是张欣悦，我也知道，这两个女人，我都忘不了了。
在此后漫长的一个人的时光里，我慢慢的检讨我自己。若要问我此生最爱的是谁，我真的说不清楚。我害怕一不小心脱口而出的，我最爱我自己。
是的啊，那两个女人，或先或后，我都是真切的爱过的吧!可是，我最爱自己，这却也是事实。
我爱欣悦吗？无疑是爱过的。
时至今日，我仍然记得，我与她的初见，白t恤背带裙的女孩，长发齐肩的模样，是如何俘获了我的欢心。
欣悦很美，却不是那种美的很夺目的女孩子，她的样子很耐看，越看越好看。她的青春活力，曾经感染过我，给予过我无尽的快乐。
她漂亮柔美，她年轻、活力、青春、干净、单纯，她是我记忆深处的瑰宝。
十八岁的情窦初开，两年的追求，二十岁的抱得美人归，我与张欣悦，牵着手儿，淌着月光，完成了我们彼此对于大学圣洁爱情的美好幻想。
也许，那个时候的爱情还不叫爱情，只能称之为浓浓的喜欢，可是，之后几年的相知相守，我知道，够了，都够了。
